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      在知道我要走的最后一刻,红梅竟然向我索要我的日记,我才突然间想起,那东西已经尘封很久了,因为言语已不足以表达我的心,只有独自微笑或落泪,才能将一些披露在外面来。

    ——题记

    我憋的慌。

    下午的时候,我告诉红梅,我要走了。我说,我经不起痛苦,受不起折磨,抗不起忍受,更不知道如何面对嘲笑与无奈;我说,我走上了一条一眼也望不到头的路;我说,为什么上帝对我这么的不公平;我又说,不管走到哪里,我都会把你深深的藏在心底;最后,我说,你一定要注意身体!

    说着说着,我就落了泪。

    红梅的眼睛也晃着晶莹的泪水。

    我看了看表,已经4:30了,我说:“红梅,还有5400秒了,有什么话就说吧!不说可真的没机会了。”

    红梅无语。散落的头发遮住了她左边的脸,让我看不清她的脸,看不见她的眼,更分不出虚伪

    我讨厌虚伪,讨厌那些肤浅的人。讨厌那些人见了我就问:呀,溜达回来啦?!我的脸在笑着,可我在心里说:你懂个屁啊!或者还有一些与我走的更近的人问我:最近进展如何?我沉默着,也在心里说,你们不会了解我的,更不会了解我们的,我们每个人的内心都有自己的一个世界,我们要首先学会了解自己内心的世界只是现在我突然感觉,我对我自己的认识也越来越感到陌生与模糊了

    我逢人就笑着说,我的心都碎了。其实,是真实的,可是又有谁能够体谅呢?我想用微笑来掩饰我内心的悲哀,用谎言来揭穿,或者说是坦白我内心的忧郁,在欺骗着那些旁观者,更重要的是也在欺骗着我自己

    “燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候,但是,聪明的,红梅,你告诉我,那些美好的感觉为什么一去不复返了呢?”是岁月把他们偷走了吗?是现实把他们藏起来了吗?还是他们自各逃走了?难道感觉真的长了脚步?或者说,上天一直都在跟我开着一个玩笑?

    我的脑海中有在回顾着那些惊喜的一瞬间,红梅那甜甜的微笑,她说过的话,做过的事。记得有一次,我被逼上了绝路,我告诉红梅,我们之间只有两条路可走:要么走在一起;要么就各自走在自己的一端。我便让她选,非选不可。

    我知道我在逼她,也知道那会她也憋的慌。后来,我也要流泪了,我不能这么做,我不能看着她不高兴,我已经没有话了:“红梅,我要活着,活着,便是为了忍受,活着才会有希望,活着才可以让你过得幸福,如果不能够让你幸福的话,又怎么谈怎样的爱,如何的爱呢?”

    红梅的妈妈爱着红梅,正因为如此,她才告诉她:晚上不许跟别人出来。我们都有妈妈,我们的妈妈也都爱我们,所以,我便告诉红梅:听你妈妈的话,晚上不许随便出来,除非跟你姐,哈尔滨离这这么远,你要学会自各照顾自己,自各保护自己,这样才不能让你妈担心,让你爸担心,让你哥担心。因为外面的世界很乱,而且有的人心也很坏

    我又看了看表,还有半个小时了,我说:还有话说吗?晚上可见不到我了

    红梅又掉了眼泪。红梅的姐说,爱一个人就不应该让她流泪的,我为什么让她哭呢?她是被我逼的,我是被她逼的,我们都是被生活逼的,被现实逼的,被眼前的道路逼的,被许许多多莫名其妙的东西逼的

    红梅这样终于开口了:“说说什么呀?!一说更痛”红梅抽泣着

    我的心里突然像闪电般的来了一种力量,很强大,很强大的一种力量,像泥石流一般,它告诉必须改变注意,必须不能走,真的不能走

    我在心里想,我不走了。我告诉红梅:我不走了!我说,我不能看着你哭泣,即使不能够在一起,我说我要让你笑,我说我要让你开心,不管未来的路怎么样,也不管你怎么对我,更不管生活如何对我

    突然想起我16岁的时候,我自各坐车去天津,下了火车,竟是那样的陌生与恐惧,打先前打过的电话,却怎么也无法接通,可是,我没有哭,因为爸爸曾经告诉过我:人,一定要靠自己,但是,现在我掉下了眼泪,我摸了摸,烫烫的,用舌头舔了舔,咸咸的

    我说,我不能走我说,我不走了  

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