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    这个夜晚似乎很冷,我很孤寂。

    凄静的校园里很空荡,只有几对恋人无声地相拥在紫藤角落里。默默的厮守着共同拥有的温馨与幸福。好久没一个人静静的走了,但往昔的灵感还没有被夜风所漠化。寂静偷偷塞给我的,依然是深思后的孤独与寂寞。

    我一直在无聊与孤独中挣扎,就像没有方向的夜风,在忧郁于寂寞中漂泊。从背起行囊来到这个古老的城市,就注定了我一段昏昏无着的人生。我一直都是孤独的,像一条受伤的野狼。蜷缩在山林一个黑暗的角落。静静的等待着一个温柔的小羊,轻轻的走进我的嘴里。在这条紫藤小道上,我曾经多少次与孤独分享寂寞,与寂寞分享孤独,多少次深沉的探究生命的本源。

    穿过那条古老的教学楼,慢慢的坐在略有些潮湿的草坪上。每一个被冻得发抖的细胞,都像远处那忧郁而颤抖的吉他声,触动了周围所有的孤寂与凄凉,像一个净化的灵魂被恶魔所侵蚀,充满了荒然与恐惧。一个人平躺在这片空荡的草坪上,那种潜透的寂寞不仅仅停留在思绪里,它已经侵透了每一滴血夜,每一根肌骨。所有莫名的感觉,似乎在瞬间化为一种悲伤与痛苦,纠缠着本是孤独的灵魂。缓缓的站起来,抖了抖本来很干净的大衣,开始重重的踩着草坪向前走,回过头,看看那并没有留下任何痕迹地方,心中,不仅有多了一份遗憾,一份失落。

    我,就像路灯下那虚幻的身影,从来未被人发现。即使心中有许多希给予追求,在夜的眼里,也只是一种假设与幻想。我似乎很矛盾,当我快乐的时候,我渴望孤独。当我孤独的时候,我又会恐惧。我像一个摆钟,摇摆与渴望于痛苦之间。寂寞的凉风似乎不会啼哭,即使孤独或许痛苦,也只是一声声凄惨的嘘叹。我不会啼哭,我也不会死角。一直以来,我从来没有发自内心的真正笑过,因为我背负着一份沉重的内疚,内就与父母的期望。我一直在折磨自己,让痛苦鞭打那不知廉耻的灵魂。有时,我真想让夜风带着我,在无望钟漂泊,在失落中消失。

    这样的夜晚,宿舍去里很寂静。偶尔或男或女一声撕肺的吼叫,回荡在这本来就很压抑的空气里。这个所谓的天堂,带给我的仅仅是无聊与颓废。与生俱来的一点孤僻没有给我任何慰籍,仅有的也只是我所追求的鲁迅的一点偏激。或许这就是孤独带给我的唯一的一点安慰。我的生命力没有一个完全的东西,都是或大或小的残缺,就像那被夜风抚摸的落叶,从来,也永远不会绿。当它成为落叶时,就注定了他不会被人怜悯,不会被人理解,永久的孤独永远不会消失。就像我,这样一个没有灵感的诗人,一个没有灵魂的生命。

    夜,还是那样凉透。我,依然是那样孤独预寂寞。

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